Vinmal
"Невелика беда! Вальсируем!" (ц)
Немного об овощах. То есть обо мне.

Последние недели нахожусь в состоянии крайнего пофигизма, сонливости и обжорства. С редкими прояснениями.

Сонливость. Спать хочется всегда и везде. Иногда даже хочется взять недельный отпуск, чтоб провести его исключительно в кровати. Кажется, выспаться никогда не удастся, потому что даже уложившись спать в 9 часов вечера, утром еле-еле получается встать на последних минутах, опаздывая на работу. Кстати, об опозданиях. Опаздываю я всегда и везде и от выработанной в последние полтора года привычке приходить вовремя не осталось и следа.

Обжорство. Есть хочется тоже всегда и везде. Решив, что это от недостатка витаминов, стала есть много овощей и фруктов, но от них голод только усиливается. Тянет на мясо с хлебом. И вообще на мучное. И на рыбу. И в "Макдональдс". Бюджет ушёл в минус, я за ним не слежу вообще, но, видимо, все средства ушли на еду. Питание - пять раз в день, очень плотно, но чувство голода не проходит. Причём не просто аппетит, не от скуки, а именно физически ощущаемый голод, очень сильный. Не знаю, как вообще в меня может влезть такой объём пищи. На этом поправилась, быстро и ощутимо. Настолько ощутимо, что чувствую всё прибавившееся и оно, признаться, мешает: как будто мешки по бокам повесили. От этого собственное тело стало противно. На весы после достижения определённых цифр больше не встаю - страшно. Искренне верю в таблетки для похудения, которые пью, но которые бессильны без тренировок, поэтому эффекта от них нет, однако всё равно верю. А ещё мне не бывает комфортно: либо очень жарко, либо холодно.

О внешности. Помимо внезапного лишнего веса выгляжу я, мягко говоря, не очень. Я не слежу за собой, за состоянием кожи, за волосами, за лицом. Когда на нём последний раз был макияж - не помню. Обычная не декоративная косметика - тоже не помню. Голову мыть лень. Одежда - пара чёрных кофт и пара юбок, тёмно-синяя и тёмно-коричневая, и чёрные колготки с чёрными сапогами без каблука. И тёмно-синяя длинная куртка. Цель - быстро нацепить на себя что-то утром и добежать до работы. По большей части мне сейчас всё равно, как я выгляжу. Потому что не вижу смысла хорошо и привлекательно выглядеть. Даже кажется, что если б меня сейчас случайно встретил кто-нибудь из друзей, у меня спросили бы, что у меня случилось.

Внимание и память. На прошлой неделе наш кабинет был опечатан, потому что накануне вечером я забыла закрыть дверь. Впервые за всё время работы. Пришлось пообещать лично начальнику отдела безопасности, что такого больше не повторится. Сегодня вышла, дошла до угла здания и поняла, что не помню, закрыла ли кабинет. Страх победил лень и пришлось вернуться. Взяла ключ, дошла - закрыт. Пошла сдавать ключ, по пути опять панически вспоминала, закрыт ли кабинет. Пришлось возвращаться ещё раз. Однажды подошла к банкомату и поняла, что не помню, какой стороной вставлять карточку. Рабочие задания улавливаются с трудом и кажутся бессрочными. Со временем вообще проблема - его нет, всё кажется бессрочным. Наделала кучу неправильных документов, в одном даже дату заседания неправильную влепила и отправила сторонам.

Пофигизм. Помимо внешнего вида, я не вижу смысла... ни в чём. Вот не знаю, зачем мне что-то делать. И ведь ничего не хочется. Ни-че-го. Абсолютно. Главное - как можно меньше движений. Такой лени и апатии у себя ещё не помню. На английский и растяжку хожу для галочки. Язык не учится в принципе, потому что, опять же, всё равно; на растяжку приползаю из последних сил, халтурю, постоянно ною и часто пропускаю. А ещё в моменты просветления я общаюсь с теми, с кем раньше мало общалась и почти ничего о них не знаю. Либо они на связь выходят, либо я ни с того ни с сего кому-то напишу. В позапрошлые выходные затусила с двумя какими-то чуваками, иначе и не скажешь.

Буду искренне признательна человеку, который насильно меня отсюда вытащит. По сути, наверное, похоже на алкоголиков или , когда вроде бы и хочешь выбраться, но самостоятельно без лечения все попытки тщетны.